Espace détente, humour et rigolade...

Ici vous pouvez raconter histoires drôles, blagues ou anecdotes pour les boulets...
genre celui qui envoies ses troupes sans tireurs ou sans casses murs... j'en ai déjà vu la blinde...
Je sais que l'on a des spécialistes
Allez y faîtes nous sourire

Comment appelle-t'on un lapin sourd ??

........."LAAAPPINNN !!!!!! "

Non elle est pas drôle celle là Chris... lol

Deux copains discutent:

"Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus
long que la normale ?"

"Non, qui t'a dit ça ?"

"Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la
salle d'attente..."

"Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les
pauvres !!"

"Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu
qui fait la manche, on lui demandera.."

Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:

" Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme, si tu nous le
montres, on te donne 20 euros"

Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette
et sort un truc énorme!!"

Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un
d'eux lui dit :

"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout
seul !"

Et le bossu lui répond :

"Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !!

lol pas mal celle là...

2 hommes, un belge et un français sont dans une voiture à Paris.

C'est le belge qui conduit. Au coin d'une rue, il y a un feu qui passe au rouge. Le belge s'arrête.

Le feu passe au vert. Le belge ne bouge pas !

Le feu repasse au rouge puis au vert. Le belge ne bouge toujours pas !

Le français : C'est vert !

Le belge réfléchit : Je sais pas !..... une grenouille ?!

Les filles sont tellement influencées par les clips Américains que le jour où Rihanna et Beyonce vont se mettre une plume dans le cul, la France ressemblera à un gigantesque poulailler...

Lorsque Chuck Norris chante sous sa douche, les Rolling Stones assurent la première partie

Hulk fait de la pub pour du maïs depuis le jour où il a rencontré Chuck Norris

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White

Pendant la 2nde guerre mondiale, un couple est tranquillement en train de faire l'amour dans les dunes d'une plage de Normandie.
Soudain l'homme entend du bruit sur la plage.
Il se retire de sa compagne et rampe jusqu'en haut de la dune.
De là, il aperçoit une patrouille allemande.
Apeuré, il redescend vers sa femme en lui criant: "vite, les schleus, les schleus"
Et là sa compagne lui répond: "Oh ben non, il est plein de sable"

Sur la route, excédée par la déplorable infidélité de son homme, une femme énervée attrape le pénis de celui-ci, le coupe et le jette par la fenêtre...
Derrière eux, une voiture dans laquelle se trouvent un homme et sa fille de 9 ans.
Tout à coup, le pénis vient se coller sur leur pare- brise, y reste un instant, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
- Papa, c'était quoi ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond :
- Oh, c'était seulement un insecte ma chérie, une espèce rare.
La fille reste pensive avec un air confus et après une dizaine de secondes elle affirme :
- En tout cas il avait une grosse bite ^^

PTDR

Très drôle ! Solstice. J'adore !

ça me fait penser à celle-là !

Qu'est-ce qui traverse la tête d'un moustique qui vient s'écraser sur ton pare-brise ?

....son cul !

un homme est invité au 2ème mariage de son ex femme.
La soirée se passe, et un peu bourré, il se décide à aller parler au nouveau mari.
Il lui demande: "Alors mec, ça fait quoi de baiser dans un vieux pot?"
et l'autre répond:"Oh ça va! Les deux trois premiers centimètres sont un peu roots, mais après c'est comme neuf...""

Aujourd'hui, après une dure journée, je m'accorde un petit plaisir solitaire. Alors que la tension monte peu à peu, un point rouge apparaît sur mon pénis. Un petit bouton d'acné ? Non. Le laser que mes voisins utilisent pour me signifier que j'ai oublié de tirer les volets
VDM

Dans une tribu un fils demande a son père : Papa, pourquoi ma soeur s'appelle "soleil couchant" ?
Son père répond : Dans notre tribu nous appellons les enfants par rapport a la soirée de l'acte, tu as compris petite capote trouée^^

un couple se dispute. La femme se sent un peu coupable et décide de se faire pardonner pour cela elle va se mettre au lit en attendant sagement son mari. Le mari rentre dans la chambre et sa femme le regarde d’un air coquin et lui dit :
- Ce soir je vais te faire quelque chose et crois moi après ça, tu seras l’homme le plus heureux du monde.
Complètement insensible à l’opération séduction de sa femme il lui répond :
- Tu arriveras toute seule à faire tes valises ? Ou tu veux que je t’aide ?

Un fils demande à son père :
-Quelle est la différence entre potentiellement et réellement ?
-Ben je vais t'expliquer avec un exemple.
Le père se tourne vers sa fille :
-Est-ce que tu coucherais avec Tom Cruse pour 1 million de dollard ?
-Tom Cruse ? Pour 1 million de dollard, bien sur que oui !!
Le père se tourne alors vers sa femme :
-Et toi, tu coucherais avec keanu reeves pour 1 million de dollard ?
-Sans hésité, oui !!!
Et le père se tourne vers le grand frère :
-Tu coucherais avec Brad Pitt pour 1 million de dollard ?
-Bien sur, j'imagine même pas ce qu'on peut faire avec un million, tu te rends compte ?!
Le père se retourne donc vers son fils.
-Bon, potentiellement, on est assis sur 3 millions de dollard, mais réellement, on a 2 salopes et 1 PD^^

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431 , environ 2 heures après sa mort...

Les croisières Costa sont plutôt renversantes...

Une blonde et une brune devant une écurie.
La blonde: "Oooh, regarde, des chevals..."
La brune: "Mais non voyons, des chevaux"
La blonde: "Oh ben dis donc, qu'est-ce que ça ressemble à des
chevals"

il a vraiment de la chance le Johnny....

https://www.youtube.com/watch?v=QTaON7UuH_k&feature=youtu..be

EDUCATION
>
> Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent : > >
>
> Tarzan vit à moitié à poil...
> > > Cendrillon rentre à minuit...
> > > Pinocchio passe son temps à mentir...
> > > Aladin est le roi des voleurs...
> > > Batman conduit à 320km/h...
> > > La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> > > Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> > > Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> > > Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village
> > > >
> > >>Et nous nous étonnons quand nos gosses font des bêtises. Cela dit, même les grands en font, comme par exemple DSK: lassé des seins clairs, il a confondu élection
> dans l'allégresse avec érection dans la négresse. Et, bien que régissant toutes les bourses du monde, il a fini par perdre le contrôle des siennes...
> >

Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et désirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et sûrement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime.

maintenant lit une ligne sur 2 en commençant par la première

Et la réponse d'Alfred De Musset :


Musset par
Charles Landelle (1821-1909)



Quand je mets a vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un cœur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.


(c'est un acrostiche : relire uniquement le premier mot de chaque ligne)

Et nouvelle réponse de George Sand qui fait "rapide"

Cette insigne faveur que votre cœur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.


George Sand (encore un acrostiche : relire uniquement le premier mot de chaque ligne)